AL Quaeda no Brasil

Sempre nos questionamos qual é o mecanismo que faz um sujeito, tido como normal, amarrar um monte de bombas ao corpo, gritar meia dúzia de palavras e explodir como uma bombinha de Cr$ 1.000,00, causando o maior estrago.

Alguns podem dizer que é por causa de religião, ideologia, honra na luta pelo território, mas sempre esquecem de salientar o que realmente move o cara na hora de apertar o botão do foda-se, ops, o botão que explodirá as bombas. Eis que chegamos a verdade.

Bin Laden chega ao voluntário que o espera com a toalha na cabeça, de vestidão branco e inicia o tê tê tê. Diz que ele será mais um dos mártires da causa islâmica, que seu nome estará escrito na galeria de honra dos mulçumanos que lutaram contra as forças do mal. Aí vem a parte importante da história: Que assim morrer, chegará ao paraíso, onde 72 virgens estarão à sua espera. Isso já é um motivo razoável para explodir, pois para encontrar uma virgem é difícil imagine 72. Para um sujeito curioso, já é um estímulo.

Mas, vamos imaginar se o Brasil possuísse terroristas (como se não tivesse). Não tem jeito, esse tipo de argumentação não faria nenhum brasileiro sair explodindo por aí.
Chegava o correspondente do Bin Laden e falaria para o terrorista: Se você morrer, ganhará uma estátua em seu nome, virará nome de rua e chegará ao Paraíso com 72 virgens a sua espera. Não vai rolar.. esquece! O cara vai falar que não quer ser estátua, pois não quer ser imortalizado como privada de pomba. Que não vai ser mais um nome de rua, pois ninguém vai saber quem ele é ou o que fez, correndo o risco de ser uma rua sem saída em uma favela. Finalmente ele não vai para o Paraíso, pois prefere descer na estação Ana Rosa e que virgem é igual ter um videocassete que você pode programar para gravar (lembra). É até legal, mas da um puta trabalho pra usar.

Tudo é uma questão de approach. Se o paraíso dos terroristas brasileiros fosse constituído de um conjunto de zonas onde o homem bomba tivesse VIPs permanentes de bebida e outros tipos de consumíveis, se é que vocês me entendem, as coisas seriam diferentes. Além disso, teria acesso privilegiado a todos os jogos de futebol de seu time de coração. Isso sim é estímulo. Viver da zona para o futebol e do futebol para a zona.

A nossa equipe de redatores já está tentada a iniciar as ações se este tipo de Paraíso existir. Alguns falaram que sorririam para as camêras, apertando a mão do excelentíssimo presidente octopus, antes de explodir, só pelo prazer de matar dois coelhos com uma única cajadada.

Estamos viajando aqui com a possibilidade de poder curtir tudo isso sem os habituais problemas bancários que este tipo de vida pode nos causar, sem ter que pedir alvará de soltura, sem ter que tomar Engov, etc… Um dos caras aqui já comprou uma caixa de fogos 12 tiros e um morteiro e já iniciou experiências com um boneco de posto. O foda é que o cara quer fazer uma sessão de mesa branca com o boneco para ver o que ele vai ver do outro lado. Só tem artista.

Novos estudos sobre a monogamia!!

Como a nossa larga equipe de redatores é exclusivamente composta por homens, vocês já devem ter deduzido que a Copa do Mundo tomou conta do lado esquerdo do cérebro de todo o time. Sendo assim, nosso sistema límbico travou e só conseguimos pensar lógicamente a respeito de gols, faltas, penaltis, impedimentos e etc…

Porém, com o término da competição, começamos a encontrar espaços livres em nossos pensamentos. Após assitir os programas que fazem as avaliações sobre a Copa que terminou, nos reunimos para consumir algumas substâncias que abrem a mente humana. Utilizamos um combinação de CH₃CH₂OH + tremosso e/ou azeitonas e/ou porção de calabresa e/ou provolone a milanesa, onde normalmente usamos o CH₃CH₂OH na forma de cerveja.

Durante estas discussões chegamos ao assunto Monogamia. Começamos a discussão cujo objetivo era descobrir se o homem é ou não é monogâmico: A Conclusão: É. .temporariamente, mas é….

Explicamos: Existem um perído, conhecido como começo de namoro onde o homem é monogâmico. Este período, em média, tem a duração de um ano. Quando dizemos um ano, devemos esclarecer que esse ano pode durar 3 meses, 6 meses ou 9 meses, porém, como faz parte do primeiro ano, assumimos essa medida como verdadeira.

É claro que em nossos métodos de avaliação, encontramos algumas experiências empíricas de seres humanos que tentaram extrapolar este período de um ano. O resultado não foi nada satisfatório, já que quase todos se fuderam.

Outro objeto de estudo desta tese foi o mecanismo que controla a monogâmia. Através de avançados mecanismos de investigação e diagnóstico por imagem, descobrimos um dispositivo no corpo do homem, semelhante a um reservatório de água para radiador de carros. Através de ampliações, notamos marcações como a deste mesmo reservatório. São elas: MIN e MAX. Empiricamente, foi constatado que abaixo do MIN e entre o MIN e MAX o homem continua monogâmico. Porém ao passar do MAX, o homem perde o filtro e todo o controle de fidelidade que era organizado quase que no piloto automático pelo cérebro, entrando esse no controle manual, onde quem manda não necessáriamente é a mão, tampouco o cérebro (nem preciso explicar, né). O líquido presente passa a vazar, a peça incha e existe uma ligação natural com o saco. Sendo assim, o SACO ENCHE…. Aí, ….

O curioso deste processo é que a responsável por encher o reservatório e passar da medida é a própria mulher. Reclama da cerveja, reclama que você não faz a barba, reclama que você não vai na casa da mãe dela, reclama que você cochila à tarde, reclama de tudo. Passa a não querer dar pra você com alguns meses de namoro, passa a ter dor de cabeças constantes, que não curam nem com morfina. Creio que essas dores de cabeça foram as que obrigaram os médicos formularem o coquetel que matou o Michael Jackson.

Estamos aguardando mais informações sobre o estudo….

Nota da Redação: Desconfiamos que a mulher possua o mesmo mecanismo e acabe agindo da mesma forma. Só não descobrimos ainda os fatores que enchem o reservatório dela e se o período de um ano é condizente.

Quando a gente fala….

Já que os nossos redatores estão em crise existencial e só conseguem pensar onde vão assistir a copa, o quanto vão beber na copa e como vão matar o trabalho para ver os jogos da copa.

Daí o uso de notícias do cotidiano de “celebridades”.

Diante dos recentes anúncios da fuga do armário de Ricky Martin, Netinho, Rycharlysson (esse não precisa anunciar), dentre outros, achamos interessante exaltar o nosso poder de notar algo de errado no ar.

Mulheres… ahhhh mulheres, vocês tem a mania de falar que homem é um bicho despeitado. Isso se dá pelo fato de que quando vemos algum outro homem fazendo sucesso com a mulherada fazemos um julgamento, do tipo rito sumário: É VIADO!!!

Como diria aquela motoquinha chata, do desenho “Carangos e Motocas”: EU TE DISSE, EU TE DISSE!!! Ou melhor, Nós dissemos. Mulheres, ouçam a voz da experiência. Se um homem fala que outro  é viado, pode confiar, é viado.

Já dava para desconfiar que um cara que casa, vive e diz que come a Marilia Gabriela, assumindo tudo isso na boa, no mínimo, falta um parafuso ou tem problema na rosca. Das duas uma: Ou o cara é guerreirão, tipo Jaspion, que só pega os monstros, ou é do tipo que quer alguém para conversar, dividir as roupas, discutir temas existenciais, ir ao cabeleireiro, etc…

Então, foi aí que o distinto ator superou-se, pois, mostrou um intenso desiquilibrio (deve ser hormônio), já que  dar uma cobertura para dar a bunda é muito né… Se ele fosse dar a bunda pra ganhar uma cobertura, não concordariamos, mas entenderiamos… Mas, ao contrário, vai gostar de dar a bunda assim na PQP.

Continuamos com a nossa indagação. Que escândalo seria esse? O que o empresario (namoradinho) quer contar?

Como não existe versão oficial, fornecemos o benefício da dúvida para a história. Já deu para ver que fomos imparciais, né?

Mas, em todos os casos, quando estiverem cobiçando um homem que outro cara diz que é viado. Não confie na sua amiga ou no que outras mulheres dizem, acreditem no homem… É Bicha mesmo!!!

Só tem Esperto II, Gigolô Latino-Americano.

A esperteza de nossos amigos não respeitam limites, nem fronteiras internacionais. Peço apenas que considerem a mensagem do post anterior, pois toda a histó… ops, errei de novo, estória contada aqui não passa de ficcção.

Nosso amigo de cana, Beethoven, contou esta passagem entre uma bebericada e outra. Vejam só onde vai a criatividade dos nossos amigos. Relatou o caso de um amigo que  veio do mesmo Estado da federação que ele, onde uma grande característica dos cidadãos que o habitam é a velocidade com que raciocinam, a quantidade de festas durante o ano, não falam a letra e nem fudendo (só é) e o acontecimento esportivo é o BAVI. Ainda bem que não da pra adivinhar… Vamos fazer a narrativa em terceira pessoa  apenas para facilitar, porém, queremos que fique claro que este cidadão “Non Existe”.

Este lépido amigo começou a flertar com uma colega de trabalho, porém esta trabalhava em outro país. Usou o “Kama Sutra do xaveco” para conquistar um novo amor internacional. É mais ou menos o filme “Uma Linda Mulher” às avessas. Um putinho de rua brasileiro se encanta com uma pessoa que poderia tirá-lo desta vida “terceiro mundista”.

Sendo assim, trocando os papéis, a mulher que faz o papel de Richard Gere neste “causo” não seria páreo para a sagacidade do nosso Julia Roberts. E assim foi, em meses de conversa, nosso michê conseguiu arrancar passagem de ida e volta da linda mulher , de enorme coração, que o aguardou de abraços abertos em terra estrangeira.

Como todo bom macho dominante, nosso amigo se gabou, falou que fazia e acontecia e foi parar nos “States”. Disse que ficou tão famoso que quando chegou a um show do Bon Jovi (meio bicha isso, né?), cortesia de sua amiga, ao invés de mostrar o ticket disse um: – Olá meu Rei e já foi entrando. Não precisou dizer mais nada. Já chegou lá com o sonho do Green Card, ou seja, era a praticamente a Sol da novela. Passou um período comendo,  dormindo de graça, passeando em Cassinos, sendo que esses deveriam ser pagos em favores sexuais. Vendo que seria dificil retribuir tudo que vinha recebendo por estar enfrentando uma crise de consciência, pois, ele tinha consciência que era impossível comer sua anfitriâ, iniciou uma fase de embromation pesada até que, chegando o período da volta, voltou ao Brasil com o status de “O Espertão Internacional do Ano”.

Até aí tudo bem! O problema foi o dito cujo divulgar para todo mundo que se deu bem, que viajou, que se aproveitou da gringa, que ganhou roupa, etc… E como diria Muricy Ramalho: – A bola pune. Diria eu, literalmente.

Eis que entra a célebre frase do Zagallo, “Aí sim, fomos surpreendidos novamente” e a colega estrangeira decidiu retribuir a visita. E não tinha lugar melhor que a casa de Beethoven para se hospedar. Foi então que a não tão esperta visitante, usando a consagrada frase do Chapolin, usou toda a sua astúcia para emplacar um trampo aqui no Brasil. No início era uma semana, porém a distinta já está a quase um mês hospedada em sua casa, acorda todo dia as 05:00 da matina, já com o som no talo e pretende alongar a estadia até o próximos mês. Diriamos que ela ocupa um pouquinho de espaço, pois lembra da sua tia com pouca instrução? – Ihhhh meu filho, ela tem tiróide também.

Mas, eis que chega o momento de nosso amigo comparecer a um evento social com a sua amiga. Primeiro um churrasco. Chega o nosso gigolô latino-americano como o seu besourinho, lembra do toli toli tolá  . Lemblou? Depois levou ela em uma micareta, subiu no trio, etc… A menina ficou desesperada, falou uns 30 “Oh my god!”, passou todo o tempo com o brioco na mão com medo de ser assaltada, pisoteada, etc…

Estes eventos sociais vem se tornando um problema para este sorrateiro amigo. Não respeitando um sábio ditado, que só foi excluído dos grandes livros de cabeceira da humanidade pelas palavras que usa: “Passarinho que come pedra, sabe o cú que tem”, nosso lúdico amigo não atentou aos limites do seu boga e está querendo compartilhar o B.O com os amigos. Pede para os amigos levarem seu “bisolinho” para passear, dançar, festas, cinemas e tudo que mantenha ela longe dele. Outro grande problema é que o repertório de desculpas já está acabando, pois levar a avó na musculação três vezes por semana já não está colando mais.

É… aqui se faz, aqui se paga….

Nota da Redação:  Imagine o nosso amigo requebrando ao som de Bon Jovi, manjando o volume da calça apertada do vocalista e cantando It´s My life, iIt´s now or never…. (Homo demais)…

Senhores Usuários!

Srs. Usuários, no momento todos os nossos redatores estão ocupados ou simplesmente sem inspiração. Seu tempo de espera está em 8 horas. Devido aos salários que pagamos, não da pra exigir mais. Por favor, não deixe de visitar. Sua visita é muito importante pra nós. O Sotemartista agradece a compreensão.

Só Tem Espertão!!

Sabe aquela mensagem quem vem após o término de filmes e novelas: “ Esta é uma obra de ficção, qualquer semelhança com a realidade é uma mera coincidência”. Bom, este é um pequeno “veja bem” para que os verdadeiros envolvidos na história digam: – P.Q.P, isso aconteceu comigo.. “Fela da Puta” escreveu o negócio que eu tinha contado em segredo!!!. Porém, o cara não pode fazer nada, pois é uma obra de ficção.

Sendo assim, usamos a frase acima para contar uma pequena estória, contada por um amigo de academia, que não aconteceu com ninguém e é apenas fruto da nossa imaginação fértil.

A  histó… ops, estória, conta a aventura de um sujeito, espertão é claro, que em um atendimento de suporte técnico se encantou com a voz da atendente. Ele resolveu jogar todo o seu repertório de “xavecos” para conquistá-la e acabou conseguindo. Animou-se muito quando a atendente revelou sua semelhança com a Nicole Kidman. Pense, imagine, realize você sendo atendido pela sósia da Nicole Kidman. Nem da pra desconfiar, né?

Encantado pela oportunidade de tornar-se o Tom Cruise brasileiro (parece nome de concurso do Programa do Gugu),  marca um encontro com a atendente. Daí nosso sagaz amigo se prontificou a buscá-la na rodoviária. Olha a cena de filme: Nicole Kidman, linda, descendo de um “busão” vindo de Floripa em busca do Tom Cruise perdido na Selva de Pedra de São Paulo.

E assim aconteceu, nosso amigo “espertão” vai ao encontro da encantadora Nicole. Tudo pronto. Nosso Tom tomou aquele banho, passou o seu Avanço, colocou uma cueca nova e na hora marcada, lá estava ele. Começa aquela ansiedade e milhares de pensamentos passando na cabeça do nosso perspicaz amigo, pensando alto ele dizia: – Mano, praticamente vou comer uma atriz de Hollywood!!

- Nossa, como ninguém descobriu essa beleza escondida e a deixou trabalhando como atendente de telemarketing??

- Mano, vou procurar um apartamento para morar com ela!!

Eis que em meio a toda ansiedade chega a hora do encontro. Os dois em pé no meio do Terminal rodoviário, parecendo dois suricatos  espichando a cabeça para um lado e para outro. Eis que  nosso astuto amigo a vê e diz aquela palavra que traduzia toda a intensidade do momento: FUDEU!!!

A menina até parecia a Nicole Kidman, genérica, é claro, pois parecia uma experiência genética onde foram cruzados os genes do Biro-Biro (cabelo) e da Gloria (personagem de Madagascar) . Ou era isso, ou ela se inspirou na Nicole Kidman com hipotireoidismo. Como diria aquela tia menos esclarecida: – Ihhhh meu filho, ela tem “tiróide”!!

Aí o nosso aventureiro amigo tenta, num ato de desespero, receber o caboclo Jason Bourne, para bolar uma fuga espetacular da rodoviária. Porém quando uma coisa é pra dar merda, vai dar. A pequena, porém redonda Nicole o reconheceu, pois nosso sincero e esperto amigo deu a descrição correta dele. Diante do tamanho da amada ele não tinha notado dois pequenos apêndices, também conhecidos como crianças, comumente chamados de filhos. A versão brasileira (Herbert Richards) da Nicole obteve mais sucesso que a original na arte de conseguir filhos.

Não obtendo êxito na fuga, nosso amigo teve que abraçar a causa e acabou levando a graciosa Nicole para um hotel, pois a mesma precisava dar uma lavada nas dobrinhas, dar leite para as crianças e se possível namorar um pouquinho.

Nosso obstinado amigo poderia estar no comercial da Brahma para a Copa, pois é um guerreiro. Já que ele já estava no local, resolveu encarar. Realize o quanto esse cara é guerreiro. Entre o choro de uma das crianças, uma amamentada, ele conclui o papel de que é dever e direito. Após isso, sentindo-se a escória da humanidade, inventou aquelas desculpas básicas, como a que tinha que levar o avô para ser jurado de uma etapa do Campeonato Mundial de Surf, etapa Belo Horizonte e largou a menina em algum lugar. Assim termina a saga de nosso gênio.

Alguém pode se perguntar o que a garota veio fazer na cidade. Ela veio visitar o marido que estava preso. Felicidade!

SOMOS ANJOS!!

 

Não assustem, este texto nem é pra ser engraçado, é um pedido de desculpas singelo sobre a postura machista de alguns textos. E para que nossas leitoras não achem que somos tão escrotos assim. Somos escrotos, mas temos coração.

Tudo bem.. Tudo bem.. Atendendo a pedidos de tão ilustres leitoras deste blog fizemos uma analise, uma introspecção, uma verificação a fundo de nosso comportamento machista. Pergunto a todos. Somos machista??? Até somos, né… não da pra negar… Somos cafajestes?? Não vamos mentir para as senhoras, também somos, mas não é tanto assim. Mas, as mulheres tem que entender que essas ações são apenas atos de represálias aos maus tratos que recebemos. Todos nós nascemos puros de coração, bonzinhos, fomos e somos carinhosos com as nossas mamães.

Mas, as mulheres são seres cruéis, nos menosprezam, nos preterem, nos maltratam, fazendo com  que nossos corações endureçam e adotemos posturas que podem ser definidas como machista. Estamos pensando seriamente em fazer uma tese de doutorado sobre o surgimento do Machismo. Consultamos algumas autoridades machistas como Ana Carolina, Simone e fizemos uma sessão de mesa branca com a Cassia Eller, daí notamos o surgimento desta postura com o advento do desprezo com que a mulher passou a nos olhar, não sabendo admirar nosso poder de cuspir de um lado da rua alcançando a calçada do outro lado, peidar na frente de outros homens e até mulheres sem contrangimento, realizar brincadeiras com socos e pontapés sem medo de machucar uns aos outros, mexer com mais de 100 mulheres diferentes, dizendo impropérios, mesmo sabendo que nenhuma delas não vai retribuir ao menos um olhar, protegemos a maledicência contra nossas irmãs com unhas e dentes, conseguimos falar frases inteira arrotando e outras coisas que só um homem parvo, porém puro de coração pode fazer. Tem algo mais puro e infantil do que um homem com quase 2 dedos no nariz no trânsito enquanto espera o semáforo abrir.

Além disso, as mulheres também não se dão conta das coisas que fazemos para elas e só para elas. Podemos ficar malhando que nem uns doidos para depois usar uma camiseta P quando o normal é G, só pra agradá-las, ficar surdo dentro do carro só pra colocar um som alto, ensurdecedor, só pra deixarem vocês alegres com a música, somos capazes de bater o carro só para admirar seus lindos atributos corporais. Vocês acham que passamos o dia lavando e encerando o carro como idiotas para mostrá-lo para um barbudo?

Muuullhhheres, entendam, o futebol é apenas um meio de descarrego de frustrações de forma a não sobrecarregar a relação homem X mulher, ou seja, nos apegamos ao futebol em momentos dificieis de nossa vida, para não atacarmos as mulheres com as nossas frutrações, portanto a Copa do Mundo, citada no “post”, como é de 4 em 4 anos, pode ser comparada a um retiro espiritual, um SPA. Entre as copas, nos apegamos aos nossos clubes de coração para nos realizarmos nos sucessos e descarregar nossa raiva nos momentos de infortúnio. Vocês não compreendendo isso, alimentam um lado negro da força do homem que deixa o machismo se exarcerbar.  Vocês criam o Darth Vader que existe dentro de nós.

Vocês nos rejeitam, vocês fazem com que apareçam mutações  como os cantores sertanejos (X-Sertanejos) que choram por terem sido trocados, corneados… Aí eu lhes pergunto: Eles cantam essas músicas porque foram trocados por outro homem???? Claro que não minhas queridas… Vocês criaram isso… Como diz Isaac Newton, toda ação gera uma reação… Vocês tem grande participação na criação deste ser rude capaz de escrever estas barbaridades…
Segue uma colaboração de uma das mais conceituadas leitoras deste blog. Ela citou Mano Brow: 

“mulher finge bem, casar é negocio, se vê quem é quem só depois do divórcio…ei nenem, vocês consagraram o estilo cachorro”

 

Mas, mesmo assim… Nos desculpem. Vocês sabem, não vivemos sem vocês…

Um último pedido: No próximo post podemos voltar com as sacanagens?? 

 

A Copa do Mundo é Nossa!!!

 

Nosso público vem aumentando a cada dia. Caso vocês tenham a curiosidade de observar, notarão que o número de visitantes vem crescendo sensivelmente. Temos conosco, que  o “pau” que deu no “twitter” não foi por causa do lançamento do “twitter” do Ronaldo, mas sim por causa dos acessos em nosso blog que geraram uma reação em cadeia. Aproveitando a ampla divulgação e o gigantesco número de leitores, que apesar de muitos, são todos selecionados, estamos aqui para cumprir mais um serviço de utilidade pública. Sei que vocês já devem ter visto esta mensagem em algum lugar, mas todo dia podemos ler em diversos veículos de comunicação como devemos nos precaver para a não proliferação do mosquito da dengue, quais os postos de vacinação da Gripe A, como entrar no motel com várias mulheres no carro,  como passar a mão em uma mulher no elevador e fazer parecer outro cara, como utilizar a técnica do “drops”, etc…

Sendo assim, segue um manual para você não criar atritos com qualquer ser do sexo feminino que esteja ao seu lado durante o período de copa do mundo. E já antecipando alguns posts das nossas centenas de leitoras, não adianta falar que pelo motivo de estarmos tão “vidrados” na Copa que vocês vão sair, arrumar outro, etc… Deixa eu adiantar para vocês.. Homens que não acompanham a Copa do Mundo são viados e no mínimo, vocês até terão sexo, mas vai ter que rolar um fio terra… Ahhhh.. e não se achem o último tremoço do boteco, tem um monte de mulher que gosta de futebol….

Lembro que o texto não é do blog, mas, respeitando todos os contratos de Copyright vigentes, queremos que “se foda”!!

Segue o manual:

1.     Durante a Copa, a televisão é minha.. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!  

2.     De 10 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.  

3.     Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.  

4.     Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.  

5.     É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e “belisquetes”. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir à  TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.  

6.     Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.  

7.     Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir a um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.  

8.     Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.  

9.     Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.  

10. Você não quer “dar uma” nunca. Então não é no período de Copa do Mundo que vai aparecer essa vontade súbita de dar pra mim. Portanto, sexo só no dia 11 de julho. Se rolar um      sem que eu precise desviar a atenção da TV, tudo bem.

11.   Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.  

12.   No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.  

13.   As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.  

14.   E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

BOA COPA DO MUNDO.

Como dizer até breve!

Existe um momento meio estranho na vida profissional das pessoas. Esse se dá quando estamos saindo do emprego. Quando chegam os últimos dias de trabalho, chega junto a necessidade de enviar uma mensagem de despedida. Quando você pensar em não mandar a mensagem porque você está cagando pra todo mundo, lembre que relacionamento é tudo e você nunca deve cuspir no prato que comeu. Lembra quando você aprendeu antônimos na escola??? Agora é hora de utilizá-los para o mal. Fale tudo o que você precisa dizer, porém de forma mascarada.

É justamente pensando nisso, que o blog vem prestar serviço, pois não somos somente rostinhos bonitos falando besteira. Pensamos no bem do próximo. Abaixo segue um modelo de carta de despedida que reflete o que realmente queremos dizer quando estamos indo embora.

Recebi esta carta de um amigo e agora colaborador do blog. Aceitamos sugestões de mais modelos.. Assim, poderemos mandar os modelos para Microsoft  e os executivos da mesma nos garantiram que vão incluí-los como template do Microsoft Word.

Colegas,
Manés,

Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.
Estou caindo fora desta merda. Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).

Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:
Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros fdps, mas não consigo lembrar o nome de todos:

1) Em especial fica um forte abraço para o Praxedes, meu chefe ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;
1) Filho da puta do Prabebes (cachaceiro, filho da puta), maldito corno, jamais cumpriu sequer uma das promessas que me fez. Sempre de mau humor, consegue a todo o momento desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.

2) Para toda a equipe da Área de Pessoas, em especial para a Ana Clara, pela simpatia, disposição em resolver meus problemas e também por ter me selecionado (hehe);
2) A vaca do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.

3) A toda equipe de TI, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;
3) As incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e normalmente o fazem com cara feia e má vontade.

4) A equipe do nosso escritório Regional do Rio de Janeiro, pela ajuda com nossos eventos;
4) Aos sanguessugas do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana para ajudar em situações que eles criaram.Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito parte desta família maravilhosa.
Adeus para todos. Chega de fofoca, baixo nível, picuinha e palhaçada.

Sei que conversaremos em breve.
Nunca mais quero ver nenhum de vocês.

Abraços 
Vão todos tomar no cu!!

Comunicado Importante!!

 

Apesar do pouco tempo de vida, os milhares de leitores deste blog sabem que primamos pela transparência. Adoramos calcinhas transparentes, camisolas transparentes, etc. E é essa transparência que nos faz vir aqui e pedir desculpas por este intervalo sem “posts”. Esta ausência de novos textos se dá a influências eletromagnéticas, causadas por fenômenos climáticos que geram zonas de instabilidade. Traduzindo: PREGUIÇA DA PORRA. E ainda com esse friozinho, vinho (muito vinho) e cobertas.

Enquanto isso, vou dar uma orientação muito utilizada pelos professores na nossa época de pré e do primário: Cruzem os braços sobre a mesa, descansem a cabeça sobre eles e tirem um cochilinho…

Estamos selecionando alguns textos de colaboradores que tem o mesmo espírito do blog.

Em breve, muito breve mesmo, quase o tempo de uma ejaculação precoce (oooppss, já foi, alguém tem um cigarro aí?), novos textos estarão disponíveis….