Só Tem Espertão!!

Sabe aquela mensagem quem vem após o término de filmes e novelas: “ Esta é uma obra de ficção, qualquer semelhança com a realidade é uma mera coincidência”. Bom, este é um pequeno “veja bem” para que os verdadeiros envolvidos na história digam: – P.Q.P, isso aconteceu comigo.. “Fela da Puta” escreveu o negócio que eu tinha contado em segredo!!!. Porém, o cara não pode fazer nada, pois é uma obra de ficção.

Sendo assim, usamos a frase acima para contar uma pequena estória, contada por um amigo de academia, que não aconteceu com ninguém e é apenas fruto da nossa imaginação fértil.

A  histó… ops, estória, conta a aventura de um sujeito, espertão é claro, que em um atendimento de suporte técnico se encantou com a voz da atendente. Ele resolveu jogar todo o seu repertório de “xavecos” para conquistá-la e acabou conseguindo. Animou-se muito quando a atendente revelou sua semelhança com a Nicole Kidman. Pense, imagine, realize você sendo atendido pela sósia da Nicole Kidman. Nem da pra desconfiar, né?

Encantado pela oportunidade de tornar-se o Tom Cruise brasileiro (parece nome de concurso do Programa do Gugu),  marca um encontro com a atendente. Daí nosso sagaz amigo se prontificou a buscá-la na rodoviária. Olha a cena de filme: Nicole Kidman, linda, descendo de um “busão” vindo de Floripa em busca do Tom Cruise perdido na Selva de Pedra de São Paulo.

E assim aconteceu, nosso amigo “espertão” vai ao encontro da encantadora Nicole. Tudo pronto. Nosso Tom tomou aquele banho, passou o seu Avanço, colocou uma cueca nova e na hora marcada, lá estava ele. Começa aquela ansiedade e milhares de pensamentos passando na cabeça do nosso perspicaz amigo, pensando alto ele dizia: – Mano, praticamente vou comer uma atriz de Hollywood!!

- Nossa, como ninguém descobriu essa beleza escondida e a deixou trabalhando como atendente de telemarketing??

- Mano, vou procurar um apartamento para morar com ela!!

Eis que em meio a toda ansiedade chega a hora do encontro. Os dois em pé no meio do Terminal rodoviário, parecendo dois suricatos  espichando a cabeça para um lado e para outro. Eis que  nosso astuto amigo a vê e diz aquela palavra que traduzia toda a intensidade do momento: FUDEU!!!

A menina até parecia a Nicole Kidman, genérica, é claro, pois parecia uma experiência genética onde foram cruzados os genes do Biro-Biro (cabelo) e da Gloria (personagem de Madagascar) . Ou era isso, ou ela se inspirou na Nicole Kidman com hipotireoidismo. Como diria aquela tia menos esclarecida: – Ihhhh meu filho, ela tem “tiróide”!!

Aí o nosso aventureiro amigo tenta, num ato de desespero, receber o caboclo Jason Bourne, para bolar uma fuga espetacular da rodoviária. Porém quando uma coisa é pra dar merda, vai dar. A pequena, porém redonda Nicole o reconheceu, pois nosso sincero e esperto amigo deu a descrição correta dele. Diante do tamanho da amada ele não tinha notado dois pequenos apêndices, também conhecidos como crianças, comumente chamados de filhos. A versão brasileira (Herbert Richards) da Nicole obteve mais sucesso que a original na arte de conseguir filhos.

Não obtendo êxito na fuga, nosso amigo teve que abraçar a causa e acabou levando a graciosa Nicole para um hotel, pois a mesma precisava dar uma lavada nas dobrinhas, dar leite para as crianças e se possível namorar um pouquinho.

Nosso obstinado amigo poderia estar no comercial da Brahma para a Copa, pois é um guerreiro. Já que ele já estava no local, resolveu encarar. Realize o quanto esse cara é guerreiro. Entre o choro de uma das crianças, uma amamentada, ele conclui o papel de que é dever e direito. Após isso, sentindo-se a escória da humanidade, inventou aquelas desculpas básicas, como a que tinha que levar o avô para ser jurado de uma etapa do Campeonato Mundial de Surf, etapa Belo Horizonte e largou a menina em algum lugar. Assim termina a saga de nosso gênio.

Alguém pode se perguntar o que a garota veio fazer na cidade. Ela veio visitar o marido que estava preso. Felicidade!